这是一本关于幼儿教育的书。

     周5的时候由船长送给我。回家的路上，挤在地铁的最后一节车厢，一边看一边眼泪就啪啦啪啦的滴在书页上。一来是因为真的很感激作者孙瑞雪女士对儿童的理解和包容并用尊重与自由的方式来爱孩子，更把这种方式传递出去；一来也是因为自己内心深处紧紧扎着的一根刺被反复的拨弄着觉着痛。

     曾经在别的一篇文章中读到一句话，大意是说世界上最伟大的爱不是父母对孩子的爱，而是孩子对父母的爱。我非常赞同这个观点。就像在《爱和自由》中写到，爱是什么呢，是顺从。而顺从这个词，至少在我观察到的细节里，更多的是体现在孩子对待家长，也许是因为孩子时刻想着要讨好家长以此来获得更多的爱吧。

     回忆我的童年。我的爸爸妈妈在结婚九年后才有了唯一的我，可以想象他们的爱有多么的强烈。很可惜我已经无法回忆任何有关甜蜜的细节，而存在于我脑海里的都是一道一道的指令。比如，爸爸叫我去干什么事情。如果我说我不想干我不喜欢，爸爸会说如果你不喜欢那么你就要变得去喜欢，我呆在那里害怕极了，我不知道什么叫做变得去喜欢。这个画面，甚至是他说话的表情就好像刚发生在昨天；我去上学前班，爸爸妈妈要求我放学后半小时以内到家，于是在别的小朋友在路上磨磨蹭蹭的时候，我会拎着书包跑得飞快，这样不合群的行为，引起高年级小朋友的不喜欢，他们跟在我的后面踢我的书包。我也有忘记这些指令的时候，和小朋友在路上玩背书包游戏，结果回家晚了，妈妈拿竹签打我，爸爸抱着我挡住本该落在我身上的鞭打；小时候和妈妈上街，我总嫌妈妈握我不够紧，要她紧紧的握住我的手，直到我的手被抓得很红很红为止，那样我才觉得好踏实。到现在妈妈还拿这事开我的玩笑。他们给了我很多爱，可是我都没有接收到，在潜意识里，我是如此的缺乏爱和安全感。就像《爱和自由》里写的那样，被爱包围的孩子，他会勇敢独立坚强。我不知道，融合在我性格里的压抑软弱冷淡敏感犹豫是否真的是来源于这个原因。写到这里，我需要一个最真挚的道歉，如果我的这些负面情绪曾影响过你，请原谅我。我会慢慢的去修复他们。

     还有一件事情，虽然它并不发生在我的六岁之前，虽然它看起来还有那么一点隐私，但就在我读这本书的时候对这件事情的回忆不知不觉就被挖了出来，摊开在我的记忆里仿佛昨天。那是我十二、三岁的夏天，爸爸出国在外，妈妈一个人照顾我，所以她总是把我换下来的衣服带到单位里去洗。有一天我在窗口看见她下班了，和往常一样，我兴奋的下楼去接她，看到妈妈朝我走来，越走越近，我叫妈妈，她看见了我，突然她的脸色变得通红，她看起来那么的生气，她向我吼到：你例假来了都不知道吗？我吓坏了，那时的我根本不知道什么叫做例假，更让我惶恐的是我不知道为什么它会引起妈妈如此生我的气。我怯怯的跟在她的后面，现在我努力的回忆接下来的事情，可是不记得了不记得了，因为当时的我沉浸在自我责难与恐惧中，根本忽视了周遭到底发生了什么。只是在后来很长一段时间里，我对这个生理现象都诚惶诚恐。《爱和自由》里说，当家长对孩子发火的时候，我们很难揣测，他的心里到底有没有爱，也许他爱自己更多，他埋怨孩子给他增加了麻烦。

     我回忆这些，并不是想批判我的父母，直到现在他们都还是用尽全生来爱我，只是受到性格因素和社会发展成熟度的制约，让他们的爱没有正确的传递给我（至少在我眼里是这样），造成我性格上的很多缺陷和内心的矛盾与痛苦。在我的余生中，如果能有幸遇到一位先生，并与之抚育一个孩子，那么我想我将成为一个坚决的蒙特梭利教育方法的拥护者，并努力把这种教育方法传递出去。